Cari tutti. Vi conosco abbastanza bene e so che, in quanto appartenenti al popolo della sinistra, avete una certa fascinazione per il masochismo, i gesti inconsulti di autolesionismo e le ferite autoinferte. Però non posso pensare che siate così folli da privarvi de La Sinistra Enigmistica che esce domani insieme a Il manifesto al prezzo stracciato di cinque euro. I motivi per accaparrarsi un simile gioiellino editoriale sono molti e sarò rapido nell'elencarli. Ci sono i rebus (come se la sinistra non ne avesse abbastanza!), ci sono i fumetti, i giochi, i quiz, le parole incrociate. Ci sono i viaggi di sinistra. Ci sono i racconti. Ci sono i test per sapere se siete degni di far parte della cricca o se continuerete ad abitare in periferia. Non si vince niente, nemmeno una casetta di Propaganda Fide in centro a Roma al prezzo di una fetta di cocomero. Però si può passare qualche ora in compagnia, cospirando contro l'ordine costituito con una matita e una gomma per cancellare. Se vi chiama un magistrato potrete dire: "Sto facendo le parole incrociate di sinistra, è un legittimo impedimento!". Sempre meglio che un ministero farlocco, no? Ma soprattutto c'è una cosa per cui La Sinistra Emigmistica è assolutamente imperdibile, fondamentale, irrinunciabile, preziosa: ci sono le soluzioni. Voglio dire: ma quando vi ricapita di avere in un solo volumetto tutti i rebus della sinistra e anche le soluzioni? Mai più, date retta. E il tutto a un prezzo ridicolo. Cinque euro, quello che Marchionne guadagna in un millesimo di secondo! Ma c'è un altro motivo validissimo per acquistare La Sinistra Enigmistica che domani vi aspetta in edicola: se non la comprate vi mandiamo a casa D'Alema a spiegarvi la sua visione del futuro. Capito l'orribile minaccia? Coraggio, compagni! Non perdete un'occasione storica di mettere alla prova le vostre abilità di solutori più che abili: prima o poi ne avremo bisogno tutti.