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Alessandro Robecchi - 19.11.2012
Dunque si vota il 10 marzo. A partire da oggi, sono centodieci giorni. Ipotizzare cosa succederà al nostro stato psico-fisico in questo breve lasso di tempo non è facile, ma con l'aiuto di alcuni esperti, osservatori politici, alchimisti, medici e veggenti, possiamo tracciare qualche ipotesi.
Lacrimogeni. Uno dei pochi settori non toccati dalla spending review. Saranno abbondanti e distribuiti con una certa equità su tutto il territorio nazionale. Effetti: nausea, vomito, occhi arrossati.
Centrodestra. In assenza di un vero leader, si prevede un affollamento di figure intermedie con linea politica oscillante tra il centro moderato e le suggestione nazi-olistica di matrice Santanché. Buone chances per figure telegeniche e il boia di Tubinga.
Talk show. Per gli effetti, vedi: lacrimogeni.
Liberismo (dibattito sul). Si andrà dal «va attenuato, ma è un buon sistema» (tendenza centrosinistra) al «va potenziato, perché è un buon sistema» (tendenza centrodestra). Prevarrà alla fine la tesi che l'idea liberista è buona, ma applicata male. Un po' come il comunismo: geniale, ma sbagliato farlo fare a Pol Pot.
Berlusconi. Chi? Ah, già. Iniziate le ricerche a Malindi.
Beppe Grillo. Per par condicio, ogni appuntamento televisivo dovrà prevedere un collegamento di otto minuti dai suoi comizi, che i candidati di tutti gli schieramenti commenteranno per ore intere. Infatti lui non va in tivù.
Giuliano Ferrara. Appoggerà senza esitazioni (............), oppure (.......), o anche (.........). Riempire le caselle a seconda dell'estro del momento e dei farmaci assunti.
Centrosinistra. Si divide in centro, centrosinistra e sinistra. Ogni componente si dividerà in sei settori, ognuno dei quali avrà nove diramazioni in cellule autonome a loro volta divisibili. Una guida all'uso verrà pubblicata a breve su Internet.
Montezemolo. Oh, cazzo! Questo sì che cambierà tutto!
Lacrimogeni. Uno dei pochi settori non toccati dalla spending review. Saranno abbondanti e distribuiti con una certa equità su tutto il territorio nazionale. Effetti: nausea, vomito, occhi arrossati.
Centrodestra. In assenza di un vero leader, si prevede un affollamento di figure intermedie con linea politica oscillante tra il centro moderato e le suggestione nazi-olistica di matrice Santanché. Buone chances per figure telegeniche e il boia di Tubinga.
Talk show. Per gli effetti, vedi: lacrimogeni.
Liberismo (dibattito sul). Si andrà dal «va attenuato, ma è un buon sistema» (tendenza centrosinistra) al «va potenziato, perché è un buon sistema» (tendenza centrodestra). Prevarrà alla fine la tesi che l'idea liberista è buona, ma applicata male. Un po' come il comunismo: geniale, ma sbagliato farlo fare a Pol Pot.
Berlusconi. Chi? Ah, già. Iniziate le ricerche a Malindi.
Beppe Grillo. Per par condicio, ogni appuntamento televisivo dovrà prevedere un collegamento di otto minuti dai suoi comizi, che i candidati di tutti gli schieramenti commenteranno per ore intere. Infatti lui non va in tivù.
Giuliano Ferrara. Appoggerà senza esitazioni (............), oppure (.......), o anche (.........). Riempire le caselle a seconda dell'estro del momento e dei farmaci assunti.
Centrosinistra. Si divide in centro, centrosinistra e sinistra. Ogni componente si dividerà in sei settori, ognuno dei quali avrà nove diramazioni in cellule autonome a loro volta divisibili. Una guida all'uso verrà pubblicata a breve su Internet.
Montezemolo. Oh, cazzo! Questo sì che cambierà tutto!
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